초등학교 교사이고 3남1녀의 어머니인 저자는, 자식에게 무엇이든 다 해주고 보호해 준 엄마로서, 자신이 좋은 엄마인줄 알았는데, 자식이 자라 사회에 나간 후에 자신의 문제를 잘 해결하지 못하는 무능한 사람으로 만든 인에이블러임을 고백한 글. 우리 주위에는 이러한 엄마가 너무 많고, 이 글을 읽어야 할 사람도 그만큼 많다고 생각한다.
[읽고 정리한 것]
- 세상에서 가장 중요한 일은 자립하는 법을 배우는 것이다.
- 자식을 사랑한다면서 자식을 망치는 사람이 인에이블러이다. 우리 주위에는 이런 사람이 너무 많다.
- 누구에게나 삶을 살아가는데 각자의 길이 있다.
- 인에이블러는 누군가를 도와주고 있다고 생각하지만, 실제로는 자신에게 의존하게 만들므로써 의존자가 자율적으로 삶의 과업을 수행하여 성장할 수 있는 기회를 박탈하는 사람이다.
- 다리를 쓸 수 없는 사람은 휠체어를 사용하는 방법을 익혀야 한다. 장애가 자신의 가능성을 발전시키지 않을 타당한 이유가 될 수 없기 때문이다. 모든 것은 그들의 문제이고, 자신의 문제에 대해 해결책을 모색해야 할 사람도 역시 그들 자신이다.
- 인에이블러는 기꺼이 누군가의 다리가 되어 주고, 누군가 침대에 누워있도록 허락함으로써, 누군가의 삶을 망치고, 그 댓가로 헌신적인 부모라는 명성을 얻는다.
- 알콜중독자는 자신이 무심한 세상의 희생자라고 믿지만, 사실은 지나치게 보호하는 인에이블러의 피해자들이다.
- 부인은 남편의 약점을 도와 더욱 나약한 사람으로 만들 것이 아니라, 이 시간을 자신을 지키는데 사용해야 서로에게 이익이 된다.
- 자식을 지나치게 돌봄으로써, 자식이 부모의 삶을 대신 살아주는 부속물로 전락하게 만들고, 부모는 자신이 그토록 싫어한 선대의 삶의 패턴을 대물림하게 된다.
- 우리 인간이 살아가면서 마주치는 난제와 어려움은 사실 우리가 살아가는데 필요한 정보를 제공한다.
- 우리가 누군가를 사랑한다고 생각하지만 실은 망치는 존재, 인에이블러가 아닌지 생각해 보아야 한다.
- 나는 좋은 엄마인줄 알았습니다. 사실은 남편과 자식을 망치는 인에이블러이었는데.
- 나는 가정주부가 되기 위한 훈련을 받았다고 생각했고, 가족을 성공적으로 보살피는 것이 인생의 중요 목적으로 여기는 여자들 사이에서 성장했기 때문에 내 가족이 겪는 고충을 맞닥뜨리고는 어리둥절하였다. 이 고충이 대체로 남편 탓이라 생각했고, 아이들이 자라면 해결될 것이라고 생각했다. 사실은 우리 가족의 고통을 일으킨 장본인이 “나”일 수 있다고는 한번도 생각해보지 못했다.
- 인에이블러는 다른 사람의 책임을 대신 떠맡는 방식으로 관계를 맺는 사람들이다.
- 우리 가족은 가족 내에서는 제 역할을 무난히 했지만, 왜 그런지 바깥 세상에서 대처하기를 어려워했다.
- 보통 사람들은 결혼이 많은 문제를 해결해주는 만병통치약으로 착각한다.
- 가족중심적 여자에게 성취란, 다정한 이웃들이 사는 동네에 편안한 집을 장만하고, 성공한 남편과, 반에서 수석을 차지하는 자녀를 두는 것으로 생각한다, 여기에는 자기 인생이 없다.
- 남편은 불안정한 부모와 여러 곳으로 이사를 다니면서 어린 시절을 보냈고 그런 경험 때문에 이사를 힘들어했다.
- 우리는 건강한 상호의존과 기생적 상호의존을 구분할 줄 알아야 한다. 이를 착각하면 사회생활이 어려워진다.
- 역경을 핑계삼아 자신이 할 수 있는 일을 회피하는 사람들은 감정적으로 의존적인데, 이런 감정의존은 경제적 의존보다 더 치명적일 수 있다.
- 의존자들은 대체로 자기 문제에 대한 해결책을 찾아내지 못하는 이유를 만들어낸다. 이 내면에는 대부분 변화에 대한 두려움, 인에이블러를 잃어버릴지 모른다는 두려움이 깔려있다.
- 의존자에게 해결책을 제시하면 의존자는 그 제안에 대해 상상할 수 있는 모든 종류의 반대의견을 낸다. 인에이블러가 고심하여 적합한 해결책을 제시해도 의존자들은 그를 순진해 빠진 낙천주의자라며 힐난하고, 그 문제가 얼마나 해결하기 어려운지 알지 못한다고 원망한다. 이와 같은 자기 행동을 정당화하려고 그릇된 핑계를 제시하는 것은 본질적으로 부정적인 순환만 계속될 뿐이다.
- 남편이 우울증에 허우적거린 것은 결정을 내릴 필요가 없도록 자신을 보호하려는 행동에서 나온 것이다. 그가 원했던 바는 현실적인 해결책을 찾는 것이 아니라 그의 불완전한 인생에 대한 비탄에 동참할 사람이 되는 주는 것이다.
- 큰 변화가 잦은 집안에서 자란 아이들은 재앙이 언제든지 올 수 있다는 두려움을 평생 간직하며 살게 된다.
- 아내가 자기를 버리고 떠날 것이라고 느끼는 환자는 아내를 잡아두기 위해 또 다른 병에 걸릴 수도 있는데 이 때도 자신이 무엇을 하고 있는지 자각하지 못할 수가 있다.
- 의존자들은 고통에 빠져 옴짝달싹 못하는데다 앞으로 나아갈 능력이 없어 보이고 진짜로 괴로운 것 같고, 그들의 상황이 너무나 어려워보인다. 그래서 사람들은 의존자의 문제에 쉽게 끌려 들어간다.
- 의존자가 원하는 것은 해결책이 아니라 패배의 구렁텅이에서 빠져나올 생각이 없는 의존자에게 무조건적으로 베풀어지는 위로 뿐이다.
- 의존자들은 세상을 세상의 방식대로 직시 하기를 꺼리기 때문에 큰 댓가를 치루게 된다.
- 누구도 세상에 적응할 필요는 없지만 적응하지 않을 때 치러야 할 댓가가 있다. 사람은 원하는대로 행동할 권리가 있지만 어떤 행동이든 그에 상응하는 결과가 따른다. 그 결과를 감수하기 싫으면 행동에 변화를 주어야 한다.
- 아이들의 기이한 행동을 받아 주고, 아이를 위해 핑계를 대 주고, 자질구레한 일을 대신해 주고, 아이에게 필요한 것을 미리 해결해 주면 댓가를 치러야 한다. 무능한 아이를 평생 안고 살 댓가를 각오해야 한다.
- 나쁜 행동을 하는 아이에게 용서할 수 없으리 만치 잔인한 말을 퍼부었다고 생각했는데, 사실은 그를 도와주려고 노력한 긴 세월동안에 처음으로 그를 “진짜”로 도운 것이 되었다.
- 아이가 아프니까 제멋대로 굴도록 내버려두어야 한다는 생각이 잘못되었음을 알게 되었다.
- 아이들의 행동에 대한 책임을 그들이 지게 만들어야 한다.
- 아이 문제를 무조건 해결해주는 부모의 행위도 질병에 가깝다.
- 우리가 살아가는 세상에서 개인의 책임이라는 개념은 정말로 중요하다. 행위에 대해 스스로 책임지게 하라.
- 알콜 중독자의 아버지와 자식을 위해 헌신하는 엄마 밑에 자라면서 이런 가정은 만들지 말아야지 하고 무수히 다짐했지만, 나는 어머니가 사는 방식을 나도 모르게 답습하여 자식을 망치고 있다는 사실을 알아차리지 못했다. 어른이 된 지금도 어머니를 따라하는 내 모습을 마주할 때마다 정신이 번쩍 들곤 한다.
- 여자로서 가장 중요한 역할은 가정을 화목하게 만드는 것으로 생각하고 사람들의 기분을 맞추어 주었다. 또 다른 사람의 편의를 도모해주면서 칭찬을 많이 받았고 이를 올바른 길이라고 착각하였다. 누군가가 나를 필요하기를 바랬고 내 자존심은 그기에 달려 있었다.
- 강인한 인에이블러는 나약한 의존자가 성공해서 더는 자신을 필요로 하지 않거나 원하지 않을까 봐 두려워한다. 그들은 의존자의 약점을 계속 유지시킴으로써 의존자를 무능하게 만들면서 안심한다.
- 대부분 사람들은 실제의 자신과 다른 모습이거나 더 나은 모습으로 보이려고 다른 사람에게 잘못된 정보를 전하는 일에 매우 능숙하다.
- 책임은 선택하는 자의 몫이다.
- 인생을 어렵게 만드는 일은 간단하지만, 인생을 간단하게 만드는 것은 어렵다.
- 사람이 스스로를 바꾸거나 통제할 수 있는 것은 오로지 주어진 상황에 반응하는 방식 뿐이다.
- 부모들은 자식들의 인생을 그들보다 부모가 잘 처리할 수 있다고 믿는다. 실은 부모가 자식의 정체성을 부정하고 있다는 생각은 꿈에도 하지 못한다.
- 정체성이란 감각은 각종 경험을 통해 자신이 누구인지를 발견하면서 만들어지는 것이다. 그리고 자존감은 자신이 가진 자질을 계발하면서 생겨나는 감정이다.
- 어느 엄마가 상담자에게 가서 딸의 행복을 도와줄 수 없어 무척 안타깝다고 말했다. 그러자 상담자가 엄마에게 이렇게 물었다. “딸의 행복이 당신의 책임인가요?” 부모는 대답을 못하고 더듬거리는 사이 이번에 상담자는 딸에게 물었다. “당신의 행복이 엄마의 의무라고 생각하니?” 당연히 딸은 아니라고 대답했다. 그런데 우리는 딸의 행복이 엄마의 의무인 것처럼 착각하며 산다.
- 우리는 아이들의 의무를 떠맡음으로써 아이들이 자신에게 적합한 길을 찾지 못하도록 방해하고 있다. 나에게는 가장 효과적인 방법이 아이에게는 전혀 그렇지 않을 수도 있음을 알지 못한다. 아이들이 사는 세상은 부모가 사는 세상과 전혀 다르다.
- 아이들은 부모 곁에 있으면 자신이 무능하게 느껴진다고 한다.
- 남편은 내가 조장하는 엄마라는 사실은 인식하면서도 조장하는 아내이기도 하나는 사실은 전혀 인식하지 못했다. 즉 3자의 상태는 잘 알 수 있지만 자신의 문제는 인식하지 못하는 것이다.
- 저자는 아이에게 무엇을 하게 했을 때, 아이가 “나중에 할게요” 말하고 나중에 하지 않으면 대신 직접 했다. 이런 사람이 인에이블러다.
- 아이들이 성인이 되었을 때 정신건강은 가족문제, 지능 이런 것보다 일 하려는 의지와 능력이 더 중요하다.
- 어떤 어려움이나 고난을 겪든 간에 사람들은 그에 대처할 능력을 개발할 기회를 가져야 한다. 다리를 쓸 수 없게 된 사람은 휠체어 사용법을 익혀야 한다.
- 우리는 자식을 남의 기분을 맞추려는 사람으로 성장하게 만드는 경우가 종종 있다.이는 자존감이 높지 않은 아이를 만들게 되고 세상 일에 휘둘리며 불행한 인간이 된다.
- 착한 어린이로 간주되는 아이들은 다른 사람의 뜻에 따르면 인정을 받지는 못해도 처벌은 면하게 된다는 것을 배우게 되어 의존적인 사람을 만든다.
- 친구들이 식사하러 갈 때 어떤 친구는 어디든 관계 없다고 말하는데, 전혀 그럴 필요가 없다. 그러면 친구들을 더 이기적으로 만들 뿐이다.
- 타협은 다른 사람들의 욕구에 끊임없이 순응하는 것이 아니다. 이런 사람들은 다른 사람의 무시를 당하게 되고 자기중심적인 사람들을 더욱 강화시킬 뿐이다.
- 어떤 부모들은 자식을 애지중지하는 장난감으로 만든다.
- 인에이블러와 의존자 관계에서 가장 중요한 요인은 바로 낮은 자존감이다. 자신을 무가치하다고 느끼고 다른 사람에게 휘둘리게 된다.
- 항상 자신의 우월감을 과시하려는 사람도 자존감이 낮은 사람이다.
- 삶은 흘러가는 강에 비유되기도 한다. 여기서 사람들은 미지의 목적지를 향해 늘 변하는 항로를 따라 간다. 친숙한 것에 고집스럽게 집착하는 사람은 인생은 고여있는 연못으로 착각하는 것이다. 인간에게 가장 중요한 것은 변화에 적응하는 능력이다.
- 변화는 피할 수 없다. 어떤 사람들은 변화를 피하려고 혼신의 노력을 하지만 이는 모두 헛일이다. 거부하며 싸우든 기꺼이 변화를 뱓아들이든 변화는 일어나게 마련이다.
- 자신이 인에이블러임은 인식했다면 고인 연못에사 빠져나와 강으로 뛰어들어야 한다.
- 조장하는 습관을 버리려면
- 먼저 자신이 인에이블러임을 인식해야 변화가 가능하다.
- 자신의 책임임을 시인하고
- 조장행위를 끝내도록 자신의 반응을 습관화시켜야 한다.
- 이 세상에는 아내를 몹시 사랑한다고 하면서 다이어트중인 아내에게 초콜릿을 사다주는 남편이 많다. 비만인 남편에게 정성을 다해 특별 요리를 해 주고, 남편이 자신이 한 음식을 맛있게 먹지 않으면 서운해 하는 부인이 많다.
- 사랑하는 관계는 사랑하는 사람에게 장기적으로 최선인 일에 기반을 두어야 한다. 필요에 의한 관계는 상대를 위하는 척 하지만 사실은 자기중심적이다.
- 누군가에 대해 어떤 특정한 것을 믿는다면 그것은 그 사람의 특성이라기보다는 자기 자신에 대해 더 많은 정보를 제공한다. 누구도 타인이 무슨 생각을 하고 무엇을 느끼는지 진실로 알지 못한다. 오로지 자기 생각과 감정을 알 수 있을 뿐이다.
- 감정전이는 자기 반응이나 행동을 그릇된 대상에 전이하는 것을 의미한다. 즉 어떤 것에 대한 감정을 다른 것으로 옮기는 것을 말한다. 직장에서 상사에게 꾸지람을 듣고 화가나서 집에 돌아와 개를 걷어차는 꼴이다.
- 어떤 기분을 느끼는 듯한 모습을 갖추면 그 기분과 관련된 생각과 감정을 일으킴으로써 실제의 기분에 영향을 미칠 수 있다.
- 남과 다르게 살아라.
- 인에이블로와 의존자 관계에서 먼저 달라져야 할 사람은 인에이블러이다. 의존자는 이 관계를 벗어나기 어렵다.
- 인에이블러는 의존자를 통제한다는 환상을 갖고 있지만, 실은 자기 자신 이외에 우리는 누구도 통제할 수 없다. 변화를 원한다면 스스로 변해야 한다.
- 누구나 자신의 고유한 인생을 산다. 그들이 살아가면서 맞닥뜨리는 난제와 골칫거리는 그들 각자의 길을 걸어가기 위해 필요한 정보을 제공해 주고 있다.
- 당신이 다른 사람에 대해 품은 사랑은 자신에 대한 사랑에 정비례 한다. 자신을 사랑하지 못하는 사람은 누구도 사랑할 수 없다. 다른 사람을 사랑하는 능력은 자기를 사랑하는 능력에 기반하기 때문에 사랑하는 사람을 돕기 위한 중심축은 자신을 보살피고 자기 성장을 도모하며 스스로 재능을 계발하는 것이다.
